Hier, j'a vu la foule se déchainer sur mon blog et même jusqu'à ce matin, soit dit en passant j'adooore ça. Tous vos petits messages me touchent beaucoup, encourageant ou pas peu importe, vos messages sont importants et sont tous pris en compte. Il m'aide beaucoup, comme mon Chéri d'ailleurs qui en lit certains (que je choisis, non mais c'est toujours ma dictaure ici !).
Ce matin j'ai fait comme d'habitude je suis venue vous lire. Du coup je me permets d'interpeller deux d'entre vous, qui se reconnaitront. Je ne vous ai pas répondu et pour cause vous vous répondiez, je refuse de prendre parti pour l'une ou pour l'autre, la situation me touche. Je ne voudrais pas que vous en teniez rigueur, une divergence d'opinion est une divergence et c'est tout pas un sujet de conflit, puis-je dire qu'un communiste ne convaincra jamais le penien... Vous êtes différentes et pour moi cette différence est une richesse, c'est ce que j'aime chez vous deux.
J'espére que mon petit discours pour la paix n'entrainera pas de pourparlers ni de négociations de territoire ! ;)))

Je vais passer à autre chose enfin pas trop. Dans vos commentaires, j'ai lu certes un discours réconfortant, mes questions tendent à prouver que je serais une bonne mére. Oui sûrement peut être... Même si vous me rassurez ce qui n'est pas vain de votre part, je reste une St Thomas (féministe), et je ne croirai que ce que je vivrai. Oui je sais je suis chiante, mais rappelez-vous toujours que c'est pour ça que vous m'aimez et que vous revenez ici me voir ! Si j'étais pas chiante, je serai pas une femme (oui c'est prouvé scientifiquement), et surtout je vous parlerai de quoi ????????
Revenons à mes réponses à vos commentaires et deux personnes (ou plus, ou tous ??!!!)ont mis dans le mile (on applaudit... vous pouvez vous rasseoir.) La première (ou la deuxiéme ou plus ?!!) a bien compris que je ne pouvais être rassuré que par le fait de vivre cette expérience, c'est ce que je vous disais à l'instant (oui oui je me rattrape), je suis une St Tomas ! 
Je vis des angoisses de futur maman pas encore enciente non je crois pas j'en ai pas l'impression, je me surprends parfois à penser que si je suis comme ça et si ces angoisses m'angoissent c'est justement parce que je suis enceinte, ce qui est impossible en ce moment. Me connaissant plutôt bien, je dirai que je préfére vivre ces angoisses là maitenant que plus tard... J'aime choisir quand j'angoisses, faut pas déconner ! Je refuse de faire un bébé stressé... Donc oui peut être une future adepte du canapé... Non ça je le fais déjà... Mais en tous cas une maman (ça fait drôle d'écrire ça) qui voudrais être moins angoissée et surtout profiter du bonheur atroce qu'est la grossesse. En gris je me prends la tête avant en espérant que j'aurai plus à le faire pendant la grossesse.
A côté de ça, je sais qu'être enceinte n'est pas une maladie, j'en suis consciente... Mais voilà, il m'est arrivé tant de choses dans ma vie... Il y a toujours eu un probléme inattendu inexpliqué et incompréhensible à chaque fois. Par exemple, pour mon appendicte (aïe) on m'a congelé la peau (derme + epiderme) du ventre, pour mes dents de sagesse on a oublié un morceau, pour mes kystes aux ovaires on m'a mis en perf de l'augmentum et j'y suis allergique je l'avais dit en plus, pour ma tête j'ai eu la moitié du visage paralysé et pas la bonne, pour ma ponction lombaire j'ai eu des douleurs pendant 2 semaines au point d'être admise d'urgence à l'hopital 5 jous après.... Et je vous en passe, car j'en ai oublié, et je vous parle même pas des anestésistes qui vont boir leur café au moment où moi je les attend sagement dans la salle d'opération e ncompagnie du chirurgien et des infirmières qui préparent le bloc, j'ai vu mon coeur monté à 220 pulsation et après je sais pas...
Donc vu qu'il m'est toujours arrivé des trucs invraisemblables (mon médecin généraliste peut même vous faire un certificat), je me dis que pour ma grossesse ça risque d'être folklorique !
Donc je prévois et anticipe... Je respecterai les doses prescrites et ne prendrai aucun risque même si cela vous paraitra parfois inutile et bête, peu importe... Je sais que sans ça, il m'arrivera bien assez de choses...
La seule chose qui compte pour moi c'est mon futur bébé.
C'est d'ailleurs dans cet esprit là, que j'ai pris mon rendez-vous chez la gynéco (celui de fin mai ou début juin je sais plus), afin de faire tous les tests nécessaires et tout vérifier avant d'avoir le bébé... J'avais pas tord, puisqu' aujourd'hui on me parle peut etre d'une légére intervention en ambulatoire pour soigner une lésion microscopique sur le col de l'utérus.  Intervention quasi impossible sur une femme enceinte, et surtout dangeureuse. Et je suis pas immunisée contre la rubéôle me semble-t-il...
Je vous rassure malgré tout ça, et malgré tout ce que j'écris, je garde le sourire, tous ces 'petits' ennuis médicaux me font rire aujourd'hui...

Maintenant un autre soucis est celui de savoir si oui ou non, on avance la date de conception enfin le début de la conception (bon ça va le moment où l'on fait des calins tout le temps), parce que je rêve pas ça prendra pas desuite. Avant que nous arrivions à une décision, j'attends les résultats des prises de sang et examens que je viens de faire, sans accord médical je ne bougerai pas. Ensuite par rapport au pére de mon Chéri, nous n'avons pas de décision particulière à prendre, car si il s'agit vraiment d'avancer se sera d'un mois ou deux maximum, puisque nous avions prévu de commencer en septembre, donc au pire on avance à juillet, ce qui ne changera pas grand chose. La question qui reste en suspens 'verra-t-il le bébé ?' Et là on ne parle pas de notre bébé au fond mais plutôt de la santé de mon beau pére qui nous inquiéte énormément. C'est une manifestation de l'angoisse que nous vivons...

Quant à savoir si je suis prête à avoir un bébé, je sais pas, je crois que je n'ai jamais été prête pour rien, ce que je sais c'est que j'ai toujours voulu un enfant et qu'aujourd'hui j'ai moins, bien moins, envie de repousser cette échéance...


Ps : J'ai trouvé des prénoms pour les triplés (2 filles, 1 garçons) mais Chéri n'est pas d'accord !
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Une pensée atroce, horrible vient de me traverser l'esprit : "Et si je faisais un bébé à mon Chéri pour lui faire plaisir ?".
Je relisais mon article sur le mariage en me disant que certes j'ai toujours voulu un enfant, mais que je l'ai jamais voulu aussi tôt !
Je me suis tojours imaginée avoir un enfant après mes 30 ans, c'est lui qui en veut un desuite mais moi ? Je pense le vouloir aussi pourtant je trouve quand même que sa demande était précipitée par rapport à notre couple... A peine 1 an que nous sommes ensemble... Pourtant nous sommes très heureux ensemble, pour rien au monde je désire le quitter, je l'aime...
Plus septembre approche, plus je vais me faire des frayeurs, et plus les questions vont fuser...
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Le mois de septembre approche. C'est une réalité, avec lui arrive son lot de bonnes choses, le mariage de ma copine Lélie, mais aussi la conception de notre bébé...
Donc je me suis pris à faire le fameu petit calcul de l'ovulation voir comment ça va tomber cette histoire... surtout quand !
et bien voilà, le verdict du calendrier et de mon cycle menstuel est tombé. 
J'ovule le week end du 15 septembre, en même temps que le mariage !
Concevoir son bébé sous l'emprise du champagne, contre le mur derrière le restaurant, juste après la découpe de la pièce montée, au risque d'être surpris par d'autres invités, ça va pas le faire !?? ;))
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En ce moment, je rêve. Comme d'habitude me direz-vous, mais je m'en souviens ce qui est plutôt rare pour moi ! Vu que je fais fréquement le même rêve, ça doit être plus facile pour moi de m'en souvenir...

Tout commence, chez moi, dans ce rêve. Je suis bien installée avec Chéri dans le canapé, il me dit que nous devons partir sinon on va être en retard au rendez-vous. Je ne sais même pas quel rendez-vous mais j'y vais sagement sans rien dire (oui c'est un rêve !). Ensuite je me retrouve dans une salle d'échographie pour ma prémière échographie. D'un coup mon ventre gonfle et je peux constater que je suis enceinte !

C'est ma gynéco qui me fait l'écho, jusque là tout va bien. Durant l'examen, elle me demande si il y a eu des enfants multiples. Nous répondons que oui dans nos deux familles, des jumeaux. Chéri s'inquiéte et il lui demande si c'est des jumeaux, elle répond que non. Il a pas le temps de pousser son grand soupir jusqu'au bout qu'elle rajoute : "C'est des triplés !". Chéri en tombe dans les pommes, et moi je lui ordonne de recompter ! Elle me répond "Non non il y en a pas quatre !". Chéri revient à lui. Il lui demande si elle sûre, oui elle est sûre d'elle les trois petits monstres sont en pleine forme, mais que la mére va devoir se ménager donc plus de travail et pas conduire. La nouvelle est fracassante.

On sort de là, dépité et muet ce qui chez nous est grave, surtout chez moi. Mon Chéri m'améne ensuite à mon boulot et j'explique le "probléme" a mon patron qui sourit, et me dit "je t'avais de te dépécher de faire des enfants mais t'aurais pu les faire un par un, faut toujours que tu fasses tout vite toi !"

Chéri me raméne à la maison, on se dit qu'on va faire avec, qu'il faut déménager et impérativement changer de voiture ! On évoque rapidement les questions financières. Et puis on se dit qu'il va falloir l'annoncer à tout le monde.

Mam' refuse de nous croire, et quand enfin elle comprend qu'on est sérieux prononce quelques injures.

Lélie me dit que je vais morfler, merci les copines ! L'Intello demande à Chéri duquel il va se retrouver parrain, du coup ! Les coups de fil s'enchainent, comme ça, à croire que personne savait que j'étais enceinte.

Et là, comme dans beaucoup de mes rêves, je me télétransporte chez mes beaux parents (je rêve souvent que je vais d'un endroit à un autre en 1 seconde, mais pas chez eux !). Chéri leur annonce qu'il vont être grands parents de trois petits enfants, ma belle mére saute de joie, nous prend dans ses bras et nous dit "Génial, par contre vous allez jamais vous en sortir, et toi faut que tu te ménages, donc le plus simple c'est qu'on vienne emménager chez vous !"

Je me réveille en sursaut, et je touche mon ventre. "Ouf, tout va bien!"

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Je pense souvent à tout ça...

J'avais 15 ans, quand le téléphone a sonné. J'ai pris le message, bien que je ne comprenais pas pourquoi ils nous appelait nous, je me disais qu'ils avaient fait erreurs.

J'ai donné le message à ma mére : "Mam' le cimetière du centre ville a téléphoné pour savoir si tu veux faire arrêter des concessions, je leur ai dit qu'ils avaient fait une erreur !"

Le visage de ma mére a changé, je l'avais jamais vu comme ça.

"Ils ont fait erreur ?"

La réponse fut courte : "Non"

Je bredouillais, que personne de notre famille n'est enterrée là-bas et puis vu que notre famille n'est pas originaire de la région c'était pas possible...

Elle m'a assise.

C'est là que ma mére m'a parlé de son premier mari (je savais qu'il avait existait et qu'elle avait divorcé, mais sans plus). Elle m'a expliqué ce jour là, les grandes lignes, les détails je les ai appris plus tard, bien plus tard et en plusieurs fois.

Elle a eu des enfants avec lui, d'abord des jumelles qui sont mortes nées à 6 mois de grossesse. L'accouchement fut naturel et difficile dans tous les sens du terme pour ma maman.

Plusieurs années après, elle a eu un fils qui est né. Elle a eu une césarienne sous anesthésie générale.

Elle est restée deux jours en salle en de réveil, non pas qu'elle n'était pas lucide mais parce que son médecin ne savait pas comment lui dire que son fils était atteint par la trisomie 18, qu'il avait beaucoup de probléme de santé graves évidement.

Il a fini par lui dire, lui a expliqué que pour sauver cet enfant nn pas de cette maladie mais d'un arrêt cardiaque imminent, le bébé devait être opéré à coeur ouvert, car son petit coeur avait une grosse malformation.

Ma mére a je crois, pesé le pour et le contre. Elle est allée voir son bébé malgrè les interdictions des médecins, s'est souvenu de ses années de fac de médecine et des conséquences de la maladie sur son enfant.

Aujourd'hui encore, je ne juge pas. Je ne sais pas si j'aurais pu prendre une telle décision. Je crois que son mari l'a aider dans cette décision, elle avait appris qu'il avait une maîtresse depuis plusieurs années et il lui a dit à la maternité "Tu ne sais pas faire des enfants !".

Ma mére a donc refusé l'opération, à l'époque (environ 30 ans) certains médecins l'ont traité de tueuse d'enfant, de mére indigne et d'autres choses dont elle ne parle jamais. Son fils est décédé d'un arrêt cardiaque il avait 8 jours. Elle a ensuite demandé une autopsie, pour savoir pourquoi tout cela lui était arrivé.

Elle a aussi quitté son mari.

Un an plus tard, quand elle a enfin eu le courage, elle est allée chercher les résultats de l'autopsie. Ma mére et son mari était incompatible génétiquement, c'est extremement rare ce genre de chose...

Après avoir appris tout cela, il m'a fallu du temps pour le digérer. Puis à l'écol, on a eu des cours sur la génétique, le basique bien sûr. J'ai était très attentive.

Aujourd'hui je comprends, je juge pas. Je suis impressionnée car il fallait du courage.

Je me dis que grâce au progrès de la médecine, aujourd'hui on ne fait plus vivre ça aux femmes... Même si je sais bien qu'un avortement thérapeutique est quelque chose d'horrible à vivre.

Une échographie est un acte médical, à prendre au sérieux.

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