Vous vous demandez peut être ce qui m'ait arrivé et pourquoi pas de nouvelles. Bon en fait rien de grave, rien de spécialement extraordinaire.
J'ai évoqué le fait que j'ai changé de voiture, ben vi faut serrer le budget. Donc de nos de 2 voitures de célibataires restent plus rien, à la place un (vieux) monospace et une moto. Bon le monospace vous vous dites ben là ils éxagérent elle est à peine enceinte ! Et ben non ! j'exagére pas, vous avez oublié mon adorable Toutou Alcapone qui ne maigrit pas et prend la moituié de la place dans le coffre, lui fallait ça à ce petit ! (Je ne m'égare pas du sujet, je vous apporte des précisions, sinon vosu allez rien comprendre et croire qu ema vie est titalement décousu, vosu auriez pas trot mais bon j'essaie de maintenir des apparences trompeuses)
Et je vous rassure la moto, ben c'est pas pour moi. C'est pour mon Chéri, une petit 125, pour aller travailler ! Gain de temps de 15 minutes pour aller bosser (ce qui représente la moitié de gagner quand même).
Et c'est là que ça se corse... 1 semaien de moto et paf ! C'est la grande rencontre entre mon Chéri et le goudron ce qui a donné un coup de foudre mais pas d'amour fou ! Quelques plaies et bosses... Et pas mal de douleur du au choc à10km/h à cause d'une vilaine flaque de gasoil sur la chaussée en sortant du rond point... Du coup ce petiit coquin séche le travail et moi je lui fait ses pansements. Je suis pas vilaine en infirmière nauséeuse !

Quant à ma mére, j'ai vu sur vos coms des petits messages sympa pour elle, ben fallait pas car elle est pas sympa !
Je suis fachée !
Lundi dernier, Madame avait ses examens à passer... Je la savais angoissée et lui propose donc de venir passer l'après midi avec elle. Faut dire que ma mére a un emploi du temps plus chargé qu'un ministre entre son boulot, ses élections ou elle se présente, ses asso et son chéri à la retraite ! Bref je ne la vois plus, te là s'était une occassion et j'avais aussi envie de la voir car moi aussi j'étais inquiéte...
Elle m'appelle vers 13h, me dit que tout va bien et qu'en fait c'est mieux que je vienne vers 16h... Ah ben zut moi qui avait prévu qu'on mangerait ensemble... 16h nous voila en voiture en direction de chez elle, quand mon portable sonne, c'était elle qui me disait qu'elle avait pas le temps en fait, que 'tu comprends avec les élections !'. Je dis rien je me la ferme mais raccroche séchement !
Je rumine et le lendemain quand elle appelle je lui raccroche quasiement au nez. Elle retente sa chance 4h plus tard se disant que l'orage sera terminé ce qui est bien mal me connaître ! Je lui dis ses 4 vérités, qu'elle est égoïste que quand ça va pas elle sait me trouver mais que là comme tout allait bien ben elle avait plus besoin de moi, je lui parle de 'sa politique de merde qui me fait chier' (c'est mon côté vulgaire qui la choque mais bon là fallait !). Je lui explique aussi qu'il n'y a pas qu'elle sur terre et que ça fait plusieurs que je suis pas au top que je lui demande un peu plsu d'attention mais qu'au final elle est jamais là ! Et j'arrive même au constat que je vois plus ma belle mére que ma mére !!! Elle me répond outrée mais samedi j'ai voulu venir et t'as pas répondu au téléphone. Pour uen fois que je réponds pas parce que je dormais, et ben c'est la seule fois ou elle a pu me caler dans son emploi du temps et que elle pourrait faire comme beaucoup prévoir et que ça sert à ça un agenda ! Que voulez-vous les enfants de parents overmégasurbooké, ça donne ça ! Je me calme mais en raccrochant je sais qu'elle culpabilise parce qu'après tout je dis pas que des conneries !
Du coup aujourd'hui bouche en coeur elle m'appelle et me dit je suis chez toi dans 20 minutes je viens prendre le café ! Et en partant elle me dis je sais pas quand on pourra se revoir, mais de toutes façons tu vas venir voter !
Je crois qu'on s'est mal compris sur certains points ou sur tous !

J’ai déménagé.

En effet, je suis dans les cartons... Cela n'explique pas totalement mon silence. Si j'avais écrit, je vous aurais dit que j'arrivais pas à dormir, que j'étais angoissée, que j'avais du augmenter mes doses d'anti-dépresseur, que je dois penser sérieusement à retourner voir un psy, que je ne suis pas retourner travailler, qu'il me tarde de déménager, que je suis pressée de signer, que j'ai trouver des locataires pour mon actuel maison, que j'organise le démnagement...

Tout ce que je suis sûre c'est que je vous aurais écrit la même chose tous les jours.
Donc bon comme vous l'aurez compris je suis toujours en pleine déprime, même si ça va mieux. Malheureusement d'un autre côté, les emmerdes ont continué de tomber de toutes part et surtout du côté de ma belle famille. Après avoir eu envie de les tuer (si si ça m'est arrivé), je suis à leurs côté car mon beau pére est de plus en plus malade. Il y a la chimio pour son cancer de la gorge, pour le poumon on verra plus tard, il a eu un probléme à la jambe des caillaux bouchant la circulation du sang et nous avons frolé l'amputation, parce que comme d'habitude il a attendu 5 jours pour aller voir le médecin. Quant à sa jambe droite, elle va subir la même opération que la gauche mais dans une urgence moindre. Après tout ça et tout ce que j'oublie (leur déménagement) de vous dire, je pensais être tranquille que ça aller se calmer de ce côté là, ben non. Il est rentré à l'hôpital en urgence suspicion de staphilocoque suite à l'opération. Bref, dans un style différent ces derniers temps, ils continuent d'être là pesant, opppressant voir même hystérique par moment parce que vous comprenez bien que mon beau pére n'est pas malade et n'a pas besoin de soin selon ces propres dires.

Heureusement à côté de tout ça, il y moi et mon Chéri toujours heureux ensemble, impatient d'en découdre avec notre déménagement. Déménagement qui prévoit un week end chargé, nous devrions être une dizaine pour le déménagement le samedi et le dimanche on sera 8, le déménagement sera fini mais des amis en vacances viennent nous rendre visite.
Vous pouvez imaginer à quel point je suis impatiente que ça soit fini, et que ça commence je compte les jours et à partir de cet instant les heures H-24 du rendez vous chez le notaire.

Mais tout cela va correspondre aussi avec ma coupure d'internet, passagére je vous rassure car je reprends internet vite vite vite. Et quand ça reviens je serais plus présente même si c'est pour me lamenter ou  pour passer mes nerfs ou encore et je l'espére crier ma joie. En tous cas je n'oublie ni mon blog ni mes lecteurs, même si je suis pas présente comme je le voudrais.
Je vous embrasse tous.

Bon je vais pas m'excuser pour la milliéme fois de ne pas avori écrit parce que de toutes façons écrire j'en ai pas envie... Je pense même par moment à fermer ce blog, et pourtant au fond de moi la vraie moi me dit que non que je dois me forcer luttre pour me retrouver...
Et me retrouver moi je veux bien mais je sais pas où je me suis perdue ! Et puis bon je me suis mal latéralisée, alors ça sert à rien de me dire d'aller à droite car moi j'irai à gauche !
Bref tout ça pour vous dire quoi, que je suis pas vraiment mieux... Que même si des fois ça va mieux ben au fond ça va pas... Que je cache pour pleurer, parce que bon au final j'ai tout pour être heureuse, tout ! Sauf un boulot...

Vous parlez boulot, il y a pas grand chose à dire, je viens de recevoir un avertissement car parait-il que je me désintéresse de mon boulot depuis mai... Bref, une petite pointe de plus qui m'enfonce ! Bosser c'est tellement important pour moi... J'ai toujours travaillé, si ce n'est 1 à 2 mois de chomage entre mes cdd, mais c'était un cdi un vrai, et je perds tout... Je ne le supporte pas !
Et en plus ça arrive maintenant, en plein milieu de nos projets bébé, mariage, achat de maison ! En plus de me décevoir moi, ça fait du mal à mon Chéri et ça ça m'est plus qu'insupportable, je rêve de rentrer dans un trou de souris... de disparaître. J'essaie de me dire qu'au final je n'y suis pas pour grand chose, mais pourtant je me spécialise dans la culpabilisation à tord et à travers, à croire que j'aime ça !

Au moment où tout cela s'est passé et où je me suis mise en arrêt maladie, tous mes projets se sont effondrés. Du coup j'ai réfléchi mon coup dans tous les sens, et puis Chéri voulait que je m'occupe. Alors voila la décision fut prise, nous continuerions à chercher une maison. Un loyer ou un crédit c'est pareil pour nous, c'est le même prix.
Cette maison nous l'avons trouvé, nous avons signé le sous seing dans la foulée. C'était intense effrayant mais aussi tellement génial. La demande de prêt bancaire est en cours.

C'est une raison de plus pour que je sois heureuse, et pourtant je n'y arrive pas... Mettez moi des baffes ! Pour retrouver mon sourire j'ai juste besoin d'un nouveau job, mais j'attends l'acceptation du prêt....
Du coup je noie mon mal être dans les films à l'eau de rose, style bridget jones, le mariage de mon meilleur ami et des dessins animés...
C'est fou ce que je me sens seule...

Je ne suis même pas venue lire vos commentaires pendant mon absence... 
Je n'ai pas regardé mes mails...
J'ai même pas tapé l'adresse dun blog...
Rien je n'ai rien fait pour dire ou expliquer ce qui s'est passé, pas le courage...
Car dés que j'y pense les larmes reviennent.

Alors voila ce qui s'est passé. 
Le mercredi 19, j'ai en effet discuté avce mon patron enfin discuté c'est beaucoup dire. La boïte va mal et il s'en prend à tout le monde, enfin surtout à moi. Il veut que je repasse à 20h au lieu de mes 35h acquis seulement en juin ! Pour moi c'est hors de question parce que financiérement c'est pas possible, c'est vrai que je n'ai pas énormément de boulot mais quand même ! Il m'avais promis un 35h et j'attends de lui qu'il tienne ses promesse, car si j'avais su que se serait qu'un mi temps j'aurais refusé le boulot dés le début il y a un an donc !
Devant mon refus de passer à 20h il s'énerve, devient désagréable bien sûr.
Je craque, lui disant que depuis un certain temps je vais pas très bien, que je suis au bord de la dépression (selon mon médecin). Il me dit que mes problémes il s'en fou que je suis là pour faire mon boulot et point à la ligne, il me dit que lui se sacrifie pour sa boîte et que je dois en faire de même ! Je suis là devant lui des larmes coulent sur mon visage, mais je ne perds pas pied si facilement, je lui prpose de me lincencier à l'amiable lui explique la procédure à suivre pour un changement d'horaire, lui dit qu'en cas de refus nous pourrions négocier un licenciement. Mais rien à faire, il refuse d'entendre quoi que se soit et finit par me dire 'si ça te va pas tu t'en va' ! Hors de question que je donne ma démission, et hors de question que je me sacrifie pour uen boîte qui n'est pas la mienne après tout, et qui m'exploite !
J'ai pas la force de me défendre, de continure cette conversation  de sourd, je laisse courir. Mais j'estime que pour mon salaire insignifiant je n'ai pas à faire autant de sacrifices et que je n'ai pas à donner ma démission !
Je suis restée à mon boulot jusqu'à 12h mais je ne suis pas revenue. Mon médecin m'a arrété je prends des calmants histoire de me remettre sur pied.
Dans tout ça mon Chéri me soutient, il est adorable. Mais vu qu'il ne veut pas que je sombre dans la dépression, il accepte que je m'arrête en contre partie il veut que je fasse quelque chose, que je m'occupe. Sur le moment quand il me dit ça je me demande bien ce que je vais pouvoir trouver...

J'ai dû édité ce billet, parce que bon je suis un petit poisson rouge, et que comme d'hab j'ai oublié des trucs importants !